Bancuri

bancuri, perle, culmi, aberatii, tot ce tine de caterinca
BoGdAnEl
V.I.P.
V.I.P.
Posts: 642
Joined: Thu Jul 05, 2012 11:43
Nume Real: Bogdan
Location: Valcea

Re: Bancuri

Post by BoGdAnEl » Tue Dec 04, 2012 13:48

:))

-- Editat --

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

.........................................................................................................................................


Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

.........................................................................................................................................

Accident grav… politistul , la capul unui sofer ranit , in spital :
-Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
– Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
– Siii???
– Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…
"Acum ca ai vazut ceea ce vroiai nu ma mai deranja"


..:::Ce faci acum:::...
..:::1.Esti pe net!:::..
..:::2.Esti pe forumul :::..
..:::3.Imi citesti semnatura!:::..
..:::5.Nu ai observat ca lipseste punctul 4 !:::..
..:::6.Tocmai ai verificat sa vezi daca exista punctul 4 !:::..
..:::7.Acum zambesti sau poate chiar razi !:::...

Slay3r
Global Moderator
Global Moderator
Posts: 866
Joined: Mon Dec 26, 2011 10:24
Nume Real: Alex

Re: Bancuri

Post by Slay3r » Wed Dec 26, 2012 20:41

Ion si cu Deoca merg intr-o excursie. Ei prind o brosca testoasa. Broasca testoasa era magica, si le zice ca de ii dau drumul le da la fiecare 3 dorinte. Ei ii dau drumul si se intalnesc peste un an. Deoca zareste un om ca se da jos dintr-o masina bengoasa, insotita de multe femei si multi oameni. Acela era Ion.
-Ioane tu esti?
-Da, Deoca eu sunt.
-Dar pari schimbat.
-Da eu mi-am dorit sa fiu aratos, sa am multe femei frumoase si sa fiu presedinte.
-Deoca, tu parca esti mai amarat ca inainte.
-Poi Ioane sti tu cum injur eu nu-i asa?
-Da.
-Mergand spre casa m-am impiedicat, si am injurat "milioane de pl". Si o aparut peste tot numai pl. Asa am folosit prima dorinta.
-Si cu celelalte dorinte ce ai facut.
-O trebuit sa fac ceva ca sa dispara toate pl ca erau peste tot. Asa am folosit si a doua dorinta.
-Si cu a treia dorinta ce ai facut?
-Poi tu esti prost.
-De ce?
-Poi pl mea nu trebuia s-o aduc inapoi cu ce o mai f*t pe Marie.
The ability to speak does not make you intelligent .

Slay3r
Global Moderator
Global Moderator
Posts: 866
Joined: Mon Dec 26, 2011 10:24
Nume Real: Alex

Re: Bancuri

Post by Slay3r » Mon Dec 31, 2012 22:36

Bula, in fata casei se juca intr-o gramada de nisip...
Vine un politist si il intreaba:
-Ce faci Bula aici?
-Un politist...
-Din ce?
-Din cacat, apa si nisip... Cand aude politistu il bate pe Bula de il rupe si pleaca.
A doua zi iar vine politistul:
-Ce faci Bula aici?
-Un pompier...
-Din ce?
-Din apa si nisip...
-Pai cacat numai pui ma?!?!
-Pai vrei sa iasa iar politist?

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
- Domnule ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, de unde am cazut eu, o bate bărbat-su de-o rupe.

Bulă moare. La poarta raiului este întâmpinat de Sf. Petru :
- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale.Nu găseşti bani [...]
- Oh, România...

Cica era odata Bula la tara cu bunicu lui ..afara erau 40 de grade si ei coseau de zor in timp ce toti vecini stateau la un bar si beau bere rece ..Bula vazand ii zice bunicului :
Bunicule nu e corect noi murim de cald ce e afara,iar vecini rad de noi in timp ce se racoresc la bar consumand bere rece..
Dupa un timp de cugetare bunicul ii zice :
Lasa mai Bulisor ca la iarna se va intoarce roata..atunci noi vom sta afara pe racoare cand ei vor sta inauntru la caldura..

Bula merge cu autobuzul. În faţa lui era o femeie.
Bula: - Cum pi..a masi.
Femeia: - Domnule aveţi ceva cu mine.
Trec 2 minute.
Bula: - Cum pi..a masi.
Femeia: - Domnule aveţi ceva cu mine, va rog sa-mi spuneţi.
Trec alte 2 minute.
Bula: - Cum pi..a masi.
Femeia: - Domnule poliţist, domnul din spatele meu tot ma injura.
Poliţistul: - Domnule este adevarat.
Bula: - Tocmai a nascut nevasta mea. Şi a nascut gemeni. Unul este alb şi celalat negru.
Poliţistul: - Cum pi..a masi.
The ability to speak does not make you intelligent .

WoLvA
Administrator
Administrator
Posts: 1560
Joined: Sat May 19, 2007 00:00
Nume Real: Lory

Re: Bancuri

Post by WoLvA » Fri Aug 09, 2013 11:35

Buna ziua! As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
- Ce vorbesti mosule? Cati ani ai?
- 97
Tipul ramane tampit. - Vorbesti serios ?!?!?! Ce vrei la varsta ta asigurare ?!?!?!
- Na … Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati …
Asta isi baga mana in par ... - Cu tatal tau ?!?!?! Pai ce varsta are ????
- 125!
- Pai... si ce cautati voi intr-o vacanta ????
- Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…
Asta se dadea cu capul de birou… - Ce spui ba,mosule ???? Iti bati joc de mine ?!!?!? Cati ani are bunicul tau????
- 145!
- Pai si ce faceti acolo ????
- Pai, nah … se casatoreste si mergem la nunta …
Tipul se tinea de inima… - Si de ce se insoara acum ba, mosule ?!?!?!
- Eeee, tampenii, stii si tu cum sunt astea... il forteaza parintii lui...
Image

God Of War
Rookie
Rookie
Posts: 162
Joined: Tue Feb 12, 2013 12:51
Nume Real: Andrei
Location: Deva
Contact:

Re: Bancuri

Post by God Of War » Fri Aug 09, 2013 12:09

=)) =)) buna asta wolva =)) =))

Strula:
-Bula,ce ai vrea sa scrie pe mormantul tau,cand vei muri?
Bula:
-Ceva simplu si concis...
-Cum ar fi?
-"Vin imediat"

=)) =)) =)) =))
Image

http://youtube.com/user/MrAndreiZ0R" onclick="window.open(this.href);return false;

Abonati-va,dati un like daca va place ceea ce fac,fiindca ma motiveaza!

Renegatu

Re: Bancuri

Post by Renegatu » Mon Jan 27, 2014 20:47

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă) când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignoră în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mancaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmelada pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind, zice:
- Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmelada şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? intreaba românul.
- Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta

-- Editat --

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe ma-ta!

Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest