IlogicGroup Org. Forum

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian.

mie mi sa parut f amuzant si cam are dreptate copilul...

El si ea in pat, unul langa altul.
El: – La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

La doom2 daca iei 2 ii double kill
La unreal daca iei 3 ii multi kill
Iar la cs daca iei 6 added to the banlist

Mi so parut amuzant

Ierau 3 betivii la o masa zike unu catre iei: -baa eu sunt trimisu lui Dumnezeu , zike al doilea: -ba nu eu sunt trimisu lui Dumnezeu , daa zike al treile: -taceti baa ca nam trimis pe nime!!

-- Editat --

Ce este albastru si umbla pe sub pamant??????????? o rama in training

Care este diferenta dintre vina si pacat?
e o vina sa te culci cu nevasta altuia , dar e pacat sa ratezi ocazia

mdea...am si eu cate va somalezi nush daca sau zis:P dar le zic ce sa fac:P

Intrebare: - Ce zice un somalez, cand se intalneste cu un alt somalez?
Raspuns: - Ce vant te aduce pe aici, frate?


Intrebare: - Cine a fost primul om pe Luna?
Raspuns: - Un somalez, care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...


Intrebare: - In ce regiune a Somaliei e densitatea populatiei mai mare?
Raspuns: - Depinde cum bate vantul.


Intrebare: - Cum bagi 10 somalezi, intr-o cabina telefonica?
Raspuns: - Arunci o coaja de paine...
Intrebare: - Cum ii scoti afara?
Raspuns: - Nu ii scoti, ca s-au ingrasat...


Intrebare: - Care este imnul national al Somaliei?
Raspuns: - "I believe I can fly"!


Intrebare: - Cati somalezi incap intr-un autobuz?
Raspuns: - Toti.


Americanii ii cantaresc pe somalezi:
- 80 kg! Foarte bine! V-ati ingrasat! Urmatorii 100.


Intrebare: - Cum isi trimit, somalezii, copii, in tabara?
Raspuns: - Prin fax.



Doi somalezi stateau pe un bloc.
Deodata, unul se arunca si cade, ca o frunza.
Apoi, se arunca si celalalt. Asta cade brusc.
Intrebare: - De ce?
Raspuns: - Avea piatra la rinichi.


Intrebare: - Care-i diferenta dintre un somalez si o bila de ping-pong?
Raspuns: - Doua grame.

Intrebare: -Care este diferenta intre 100 de ursi si 1 urs?
Raspuns: -99 de ursi


In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica!
Se intalnesc bombele in aer, deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut, bomba ruseasca!
- Salut, bomba americana!
- Haidem sa bem ceva!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa!


Bula era pilot de incercare, la baza aeriana din Bucuresti.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
- Bula, azi e cea mai buna zi din viata ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie bula in avion, decoleaza si incepe sa faca loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stanga.
- Receptie, turnul de control, mi-a cazut motorul stanga!
- Apasa pe butonul verde!
Apasa Bula pe butonul verde si BUFF apare un alt motor!
Mai face niste ture pe acolo si, la un moment dat, ii cade motorul dreapta.
- Receptie, turnul de control, mi-a cazut motorul drept!
- Apasa butonul rosu!
Apasa Bula butonul rosu si BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara si moare motorul principal.
- Receptie, turnul de control, a cazut motorul principal!
-Tine-te bine de mansa si repeta dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri...


Cica erau 3 comandanti: unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!! Si incep ei sa se contrazica, care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ....
- Soldat James! - zice comandantu' american.
- Yes, sir!
- Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin!
- Yes, sir!
Se duce asta in ocean si aduce un rechin...
- Ei, cum a fost ? intreaba rusu'.
- Dificil, da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice....
- Eee, asta e treaba de femei, la romani! zice com. roman.
- Soldat Ivan! - zice comandantu' rus.
- Da, sa traiti!
- Ia du-te si tu in ocean si adu-mi doi rechini!
- Da, sa traiti!
Se duce asta in ocean si aduce doi rechini.
Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta.
- Ei, cum a fost? intreaba americanu'.
- Dificil, da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice.
- E, pe naiba .... la romani, asta-i treaba de femeie.
- Bine, ma , ia hai sa mergem si in Romania.
- Soldat Ion! zice comandantu' roman.
- Da, sa traiti!
- Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini!
- Eh ... Ma-ta sa-ti aduca!
- E, v-am zis eu ca e treaba de femeie ...

Intrebare: -Ce zice un papagal knd il pui in colivie?
Raspuns: -Vreau un avocat!!

Un tip merge la incorporare in marina.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

1) Bine este sa lasi bautara....Insa este rau sa uiti unde ai puso
2) Viata ii un joc de kkt macar are grafica buna:P

Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.
- Lasa, draga mea, nu te obosi.
- Ba da, te rog!
- Bine, zi!
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!

O tipa si un tip, intr-un pat imens.
Tipa i-o s*ge tipului, tare de tot.
La un moment dat, se opreste si il intreaba:
- Ce zici, e bine?
- E extraordinar! Dar mai si sufla, ca mi-a intrat tot cearsaful in c*r...

Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!
Iubita: - Da, iubitule, doar stii ca te iubesc!
Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de masina...
Iubita: - Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: - Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: - Da, iubi'!
Iubitul (zbierand): - Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

- Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie, sa vedeti cum mananca lumea prajituri!

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi, se arunca in lacul de langa casa.
Sare ginerele mare si o salveaza.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan, pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra".
A doua zi, soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super, cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra".
A treia zi, soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic! Da-o in p***a ma-sii!".
Seara, ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei, cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: tata socru".

Intrebare: - Ce e galben si merge pe sub pamant?
Raspuns: - Un vietnamez, care cauta o bomba!
Intrebare: - Ce e galben si zboara?
Raspuns: - Un vietnamez care a gasit-o!


Intrebare: - Ce-i mai sadic decat un bebe intr-un tomberon?
Raspuns: - Un bebe in doua tomberoane.

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-au strans pe toti soldatii si:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule, ramai pe loc!

Vine acasa copilul lui Bin Laden, suparat.
Taica-su il intreaba:
- Ce-ai patit, ma?
- Am luat 4 la geografie.
- Si ce te-a intrebat?
- Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
- Ei, las' ca rezolva tata...

Merg 2 orbi la cinematograf.
Incepe filmul.
Unul: - Ma, tu vezi ceva?
Celalalt: - Nu.
Primul: - Atunci, hai sa mergem mai in fata!

Intrebare: - Care e diferenta dintre un camion cu bebelusi morti si unul cu bile?
Raspuns: - Cel cu bile nu poate fi descarcat cu furca.

- Ce ii trece, unei muste, prin cap, cand se loveste de parbriz?
- Fundul!


- De ce iepurele are picioarele din spate, mai lungi?
- Ca sa nu se zgarie la co*ie, cand fuge


-Stiti care e diferenta intre un avocat si o femeie?
- Avocatului ii intra multe chestii in cap iar femeii ii intra multe capete intr-o chestie!


Doi tineri proaspat casatoriti se duc in camera hotelului, femeia se pune la culcare si barbatul sta sa citeasca documentul de casatorie...dupa 5-6 ore knd se scoala femia il vede pe barbat in acelasi loc si cu aceleasi document aceasta il intreaba:
- Ce faci dragule? De ce nu te culci? Lasa actele si hai si te culca!
- Lasa-ma fa sa caut data expirari!


Ion la coasa si vine Vasile si incepe sa zbiere:
- Ioaneee! ti-o murit soacra mah
- Lasa-ma in pace mah
- Iooane nu intelegi ca ti-o murit soacra? hai odata
- Mah mai intai munca si dupa aia distractia!!


Intrebare: Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa!


Intrebare: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
Raspuns: Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!


Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma, te rog, in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa, ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te, tarane! O sa-ti dau cel mai frumos palat din lume, sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu, taran?!


sper l nu vam plictisit cu atatea bancuri!!! Enjoy

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca aia pe tine!

....................................................................................................................................................

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

......................................................................................................................................................

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- F*tându-se!

O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel.

Drumul pâna în oras dureaza ceva mai mult si soferul de taxi se gândeste sa-si întretina oaspetii facând putina conversatie.

El îi întreaba pe cei doi: ”Where are you from?”

Barbatul raspunde: “We are from Switzerland.”

Sotia, care nu stie o boaba engleza, întreaba:“Ce a spus?”

El: “Ne-a întrebat de unde venim,si eu am raspuns ca venim din Elvetia.”

Dupa o vreme soferul întreaba din nou: “And where do you live in Switzerland?”

El: “We live in Basel.”

Sotia din nou: “Ce a spus?”

El: (putin iritat) “A întrebat unde locuim în Elvetia si eu am spus ca locuim în Basel.”

Soferul spune: “Oh, my god, in Basel I had the worst f*ck in my life!”

Sotia: “Ce a spus?”

El: “A spus ca te cunoaste!”

Titex ne-ai rupt cu bancu asta

da ... si eu am ras de m-am prapadit prima data cand l-am citit

2 babe discutau:

- Ieri s-a dat pensia!
- Ei, s-a dat p***!
- Ce proasta sunt, eu am ales pensia!

Pe la sapte m-am trezit
Si Counterul l-am pornit.
Dau connect, astept un pic,
Nici nu intru ca-mi iau kick !
Dau cu pumnul in tastatura
Si mai dau o injuratura.
Intru iar si incep sa lupt,
Scoru-i mare, nu sunt but !
Nici nu stau sapte minute
Ca-mi iau kick, nu stiu de unde…
Deschid consola si dau scroll,
Tu n-ai Steam, joaca pinball!


Eu cu banii stau cam prost
Sa iau arma n-are rost.
Cumpar eagle, stau un pic
Apas click si ai murit.

Iar in runda urmatoare
Stiu c-am sa fiu si mai tare.
Am sa iau un sniper mic,
Apas click si ai murit.

Dupa 7 runde-asa,
Vine ala tare, nenea...
Dar nu a inteles nimic,
Apas click si a murit.


Un jucator de cs estie dus la Spital ca sa fie "dezintoxicat" de cs...
Dupa 3 luni este eliberat si ia un taxi sa se duca acasa...
Cand ajunge acasa il intreaba taximetristu:Ai bani??
Da el se gandeste putin si zice: Pai am de un AK si de un He...

Vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry: baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut


Pe campul de lupta,Clan leaderu gaseste un pachet de biscuiti.
Fericit,il arata Teroristilor:
-Biscuiti, teroristii mei!
-Biscuim, Maria Ta!


CL-u catre Teroristi:
-TERORISTI !, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo

Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?

Student:
Smo-king, Drin-king & F*c-king

Doi olteni erau pe câmp la coasă când au năvălit turcii. De frică, oltenii s-au ascuns cu capul în cate o căpiţă de fân, precum struţii. Când au ajuns turcii la ei, i-au f***t în cur şi au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fân şi unul bucuros spune:
- Bă vere, dar proşti mai sunt şi turcii ăştia! Şi-n cur ne căutară şi tot nu ne găsiră!

-- Editat --

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- A...m crezut ca mi-au sarit ochii.

-- Editat --

Invatatoarea suparata pe prostia lui Bula il intreaba:
Mai Bula cine te-a facut pe tine asa prost ?
- FERIBOTUL doamna.
- De unde stii?
- Aseara tata ii spunea mamei: Nevasta nu mai feri botul ca iar facem un copil prost ca Bula.

Gheorghe şi Vasile stăteau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasile îi zice lui Gheorghe:
-Iete, bă, ce păsăroi pă cer. Ăsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Vasile, îl aranjez eu.
Vasile ia puşca şi trage un foc.
-Ai nimerit-o ,mă?
- Nu ştiu, zice Vasile, dar văd că la om i-a dat drumul.


Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da’ de ce, ma’?
-Da’ cine naibii te grabeste?


Preotii il intreaba pe noul Papa:
-Parinte, avem voie sa ne casatorim?
-NU, raspunde Papa, sec.
-Dar copiii nostri?