2 prieteni la o poveste.primul catre celalalt :
- Ma Ghita,ti-am zis ca o murit soacramea?
- Nu ma Ioane .Da cum s-o putut intampla asa ceva?O avut ceva? O patit ceva?
- Cum sa iti spun io tie, era tare bolnava in ultima perioada, nu mai era in apele ei, plangea, ceva s-o intamplat.
- Da ma ioane , rau imi pare sa stii tu, mare nenorocire, da totusi cum?
- Fii atent.Am vrut sa facem pireu, si am trimis-o in beci dupa cartofi.Ea cand o coborat scarile o cazut si o dat cu capu.
- Vai nu ma inebuni ! Si ce ati facut?
- Apoi am facut niste macaroane cu branza !!!!
"Semianalfabetismul cu influente subtile de agramat e perfect intentionat."
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!
-- Editat --
Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!
- Ce inseamna parazit? il intreaba profesorul pe un elev.
- ...
- Haide, poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
- ...
Atunci profesorul il intreaba pe alt elev:
- Poti sa-l ajuti pe colegul tau ?
- Sigur ! Un parazit este ceva care sta pe spatele altuia...
- Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu ? zice profesorul intorcandu-se spre primul elev.
Luminat, acesta raspunde, vesel:
- Da, domnule profesor... RUCSACUL !
-- Editat --
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu... a fost cu branza !
Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
Adisor wrote:Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
Cel mai tare (cinic) banc auzit in ultima vreme... =D>
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"-Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!“
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
....
- Ce striga un profesor de informatica cand se ineaca ?
- F1! F1! F1!
...
- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout.
...
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
...
- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…
...
Un bucurestiean vine in Cluj sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Bucurestieanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
- Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, bucurestieanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe bucurestiean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe bucurestiean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
- Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Last edited by Freak on Mon Aug 24, 2009 11:42, edited 1 time in total.
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare.. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO!
De atunci a ramas lege:
femeia spala vasele
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit proastoo! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- lasa ba tu sa fii sanatos...
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?" Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.
Trei lipoveni asteaptã pe malul Dunãrii sã se prindã ceva în unditã.
Deodatã apare un porc mistret.
- Mã, dacã ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si dacã ar fi nevastã-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalmã cu nãduf:
- Cel mai bine ar fi dacã ar fi întuneric!
-- Editat --
Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un
pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual ...
-- Editat --
Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântânã cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrãvitã !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, cã-i rece.
-- Editat --
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Rãzboi Mondial când
Aliosha a fost lovit de un glont rãtãcit pe undeva în zona coapsei...
Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face !
Duce mâna cãtre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde îsi tine
sticla de vodcã si unde rana îl ardea...
... ridicã apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineazã pe datã !
- Ura ! Este sânge !
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi,
Iar daca semnezi, sa...nu te miri!
nu ma inebuni ! Si ce ati facut?
